Сегодня мне хотелось бы немного побрюзжать про моду. Я всегда восемнадцатым чувством (первые семнадцать у меня настроены на более важные сигналы ноосферы) осязал весь масштаб идиотизма добровольного массового оболванивания, но именно сейчас понял, что именно с ним не так. Мода — гениальное изобретение маркетологов от швейного бизнеса.

Представьте себе, что поварам удалось бы насадить и укоренить понятие моды в еде. Приходите вы, к примеру, компанией в ресторан, а в меню — одно блюдо. Модное в этом сезоне. Или, скажем (ближе к моей профессии), в этом сезоне вдруг становится модным писать программы на эзотерическом языке «brainfuck» — и гугл полностью переписывает на нем свои ключевые поисковые алгоритмы.

К счастью, кроме одежды, эту модель одновременного повышения цены и снижения затрат на производство (прости нас, энтропия!), нигде насадить не удалось. Даже эксперты в области трендов продолжают есть свиные отбивные, невзирая на то, что нынче особо популярно рагу из репы. Я лично — придерживаюсь этой парадигмы и в сфере одежды. Мне комфортно в ботинках на высоких каблуках, расклешенных белых джинсах и рубашках — и даже если все Пако Габбаны в мире хором провозгласят торжество мини-килтов, я не изменю с ними моему гардеробу.

Зато весело наблюдать за рабынями советов журнала «Вот это кутюр!», написанными стареющими старыми девами в линялых вязаных кофтах и протертых на жопе трениках. На улицах я играю в игру «угадай, как эта девочка оделась бы, если регулятор „мода — вкус“ вывернуть в крайне правое положение».

В общем, вот мой совет неокрепшим женским умам: если вы не ставите перед собой цель увеличивать прибыль магазинов готовой одежды — носите то, что вам идет, а не то, что ебанутый дизайнер, с тремя классами церковно-приходской школы и швейной иглой в ухе, нарисовал по укурке пару месяцев назад на Ямайке.