Не так давно, по следам одного телефонного разговора, я написал достаточно важную для меня главу «правила общежития №1, или вопросы-убийцы».

Не прошло и полгода, и я, лелея свою латентную склонность к анализу, решил продолжить рубрику бесплатных советов. Мне, кажется, удалось сформулировать еще одно из основных условий существования продолжительных, полных, теплых взаимоотношений выживания любви между мужчиной и женщиной. Встречайте — «правила общежития №2, или сага о балансе».

Чтобы было, кому поднести тебе стакан воды в старости, нужно либо умереть раньше своих детей, либо строить взаимоотношения на пяти правилах соблюдения жизненного баланса:

→ идеалов

«Бессмысленно внушать представление об аромате дыни человеку, который годами жевал сапожные шнурки…»

Эта фраза Шкловского, которой подарил бессмертие Довлатов, в принципе, самодостаточна.

Каждому известно, насколько тяжело общаться с людьми, не разделяющими твои интересы. Попытки дискутировать с теми, кто придерживается иных принципов — зачастую приводят к банальной драке.

С идеалами ситуация еще страшнее. Иные идеалы — в отличие от интересов и, даже, принципов — невозможно понять.

А значит, твой единственный доверенный собеседник — считает, что ты занят ерундой. Тратишь жизнь ради ничего. Вытатуировал на линии горизонта «nihil» — и, сбивая дыхание, рвешь вперед.

Ты, наконец, создал седьмую точку созерцания своего сада камней на даче — что ж, действительно, ты испортил последнюю тропинку к туалету, в который давно пора провести горячую воду. И то, и другое — чистая правда. Разнятся лишь идеалы.

Твой идеал — это Золотой Шар, точка за краем твоего жизненного пути. Идти рука об руку, по одной дороге — можно только к одним идеалам.

→ действий

Любые взаимоотношения начинаются с безоблачной поры. Оба, кажется, готовы на подвиги. На сон хватает двух часов, подарки и цветы хочется покупать каждый день. Домой летишь как на крыльях, утром просыпаешься без будильника, чтобы, улыбаясь, лежать, глядя на безмятежное во сне лицо любимого человека. Ты ежедневно достаешь с неба несколько звезд. Ты — добрый волшебник.

К сожалению, спать два часа в сутки, если ты не Леонардо да Винчи, удается недостаточно долго. Неделю, месяц, иногда — даже два. И вот, вдруг, ты замечаешь, что уже с трудом просыпаешься по будильнику. Ты становишься раздражительнее. Реагируешь на окружающую действительность заторможенно, заставляя коллег удивляться твоему внезапному отупению.

Покупая в очередной раз цветы, ты неожиданно для самого себя подмечаешь, что сам-то не получал никаких презентов уже несколько недель. Злишься на себя за эти мысли, гонишь их от себя.

Через два месяца коллеги перестают приглашать тебя на совещания. Ты продолжаешь злиться на себя, и начинаешь злиться на весь мир.

Ты начинаешь подмечать мелочи. Иными словами, постепенно становишься мелочным.

Ты уже не добрый волшебник. Ты устал от того, что меньше спишь, больше работаешь и хуже питаешься. Ты хочешь составить график выполнения домашних обязанностей. Тебя съела, сжевала рутина мелких бытовых дел, которые ты с остервенением продолжаешь выполнять сам. Теперь тебе это в тягость.

Самое страшное, что если все вышеизложенное касается не тебя, а твоей половины — тебе это тоже становится в тягость. В ту же самую секунду. Ты отчетливо понимаешь, что нужно платить по счетам, а — нечем. И, наверное, уже незачем. Ведь самое страшное, что мне доводилось видеть — это Бывшие Добрые Волшебники.

→ интеллекта

Интеллект — штука крайне малоизученная. Если на бинарный вопрос про его наличие — как правило, ответить легко, то уж измерить — как Россию-матушку — единым аршином вряд ли удастся.

Многим людям хватает жизненного опыта, чтобы сымитировать наличие интеллекта. Иным — умения напустить на лицо задумчивое выражение. Третьи — легко обходятся даром убеждения. Четвертые — просто от входа бьют в морду — и тоже по-своему правы.

Тип интеллекта, как правило, жестко определяет круг общения, жизненные принципы, выбор профессии.

Зачастую под интеллектом понимается умение обдумывать варианты. Принимать взвешенные решения. Прогнозировать последствия и отвечать за результат.

Я имею в виду интеллект иного сорта. Желание мыслить.

«Cogito, ergo sum» Декарта — вот уже без малого четыре столетия служит тренировочным рингом для доморощенных философов. На мой взгляд, это «cogito» означает беспрестанный процесс мышления — иначе — сомнения. Именно «я сомневаюсь» в начале этой фразы — несет в себе основную мысль.

Если твоя половина сомневается, а ты — нет, — отношения обречены на провал. Счастливы только пары одной полярности.

→ желаний

Видимо, согласно принципу единства противоположностей, все люди разные.

Одни с удовольствием уступают желаниям своей половины, угадывают их, всегда стремятся доставить неожиданную радость. При этом своих побуждений они зачастую не то, чтобы стыдятся, но уж явно не склонны их афишировать и — тем более — на них настаивать. Компромисс для них — лучший выход из любой ситуации. Такие люди любят сюрпризы и совершенно не готовы к ультимативным декларациям чаяний окружающих. Представителям этой лиги, как правило, не свойственно «выяснение отношений»; если таковое и случится спонтанно — никаких плодов оно не принесет, поскольку разбираться в прошлых обидах они не умеют, а планировать будущие «способы доставления радости» — не любят. Врачи имеют тенденцию приписывать таким людям меланхолию, которой в рассматриваемом случае и не пахнет.

Иные — наоборот — выбирают «превентивно договорной» вариант отношений. Это — ярковыраженные эгоцентристы. Таким людям свойственна гораздо большая терпимость при гораздо меньшей внимательности и чуткости. При возникновении любого незначительного желания они, четко артикулируя, ставят свою половину перед фактом необходимости его осуществления. При этом такие люди, с небрежной легкостью, практически никогда не перечат окружающим — ведь у тех тоже есть желания. «Сегодня я вечером иду с друзьями в баню.» — «Хорошо, дорогой, я как раз уезжаю на три дня на дачу к подруге.» Обладателям такого характера необходимы выяснения отношений — тут уж не до угадываний настроения и сюрпризов. Они склонны заказывать подарки на именины заранее; о том, кто моет посуду во вторник — договариваются за неделю. Насколько мне известно, проблем в жизни у них, как правило, бывает гораздо меньше.

→ доверия

Рискну предположить, что дисбаланс в предыдущих четырех пунктах ставит под угрозу возможность долгой и счастливой совместной жизни, но не убивает любовь.

Дисбаланс доверия — любовь убивает.

Причем дисбаланс доверия всегда приводит к балансу недоверия. Потому что вызвать недоверие в своей половине — проще всего можно именно своим недоверием. Самый действенный способ убить отношения.

Не доверяя человеку, с которым ты живешь — ты расписываешься в собственной неполноценности.

Навсегда.

И с этим уже ничего не поделаешь.

Надежнее же всего в жизни — баланс безразличия. Отношения с человеком — как шарик, катающийся внутри камертона. Верхние положения — любовь и ненависть. Нижнее — равнодушие. Попробуйте запустить шарик и посмотреть на траекторию его движения. Он будет метаться между остриями, пока, наконец, не успокоится в нижней точке.
К счастью, в жизни не всегда так.